Torten, Tanzmusik & Totale Voetbal

Spiele, Spaß, Bratwurst (Privatfleischerei Gehlberg, sehr empfehlenswert), Schnaps und die Erkenntnis, dass ich die Königin des “Äpfel mit dem Mund aus einem Wasserbecken fischen” bin, was vermutlich an meiner wenig damenhaften Furchtlosigkeit vor dreckiger und nasser Kleidung liegt. Dabei habe ich mir irgendwas verrenkt, wobei ich nicht ganz weiß, ob ich meinen eh schiefen dritten Halswirbel wieder eingerenkt habe oder alles noch schlimmer gemacht habe. Nun ja. Außerdem wurde mir zum dritten Mal in meinem Leben Doppelkopf beigebracht, und dieses Mal habe ich es sogar begriffen, was daran liegen könnte, dass ich nicht wie zuvor ununterbrochen angemeckert wurde beim Spielen. Yeah! Außerdem kann ich im Blindtest Köstritzer Pils von Rosen Pils unterscheiden, selbst wenn mir Rosen Pils als Köstritzer untergeschoben wird. Ha! Immerhin etwas gelernt in Thüringen.

Ansonsten wünsche ich mir gerade, einen fiesen Uni-Klatsch- und Tratsch-Blog zu schreiben, dann könnte ich die anderen Erlebnisse des gestrigen Abends etwas ausführlicher beschreiben, aber mein Gewissen hält mich leider davon ab. Daher 1880 Zeichen (sagt Word) anonymen Hass:

Dabei hätten es Leute, die Unterhaltungen über Fußball unterbrechen, um mitzuteilen, dass sie Fußball doof finden, wirklich nicht besser verdient. Insbesondere wenn sie die Unterhaltung nur unterbrechen, um die Frau (also mich) anzugraben und sich dann noch nicht mal von meiner Antwort, dass Desinteresse an Fußball ein Charakterfehler sei, abschrecken lassen. Hinweis: Ich bin nicht an dir interessiert, twat, und zwar im Sinne von “selbst wenn du der letzte Mann auf Erden wärst und ich die letzte Frau und ich das Überleben der Menschheit sichern müsste, würde ich eher nach einer Samenbank suchen als mich mit dir einzulassen”. Und überhaupt: Dude, nur weil ich eine Frau bin (und genau das auch die einzige Eigenschaft ist, die mich für dich interessant macht, vielen Dank), habe ich noch lange kein Interesse an dir, insbesondere nicht, wenn du nicht aufhörst, mich anzubaggern, nachdem ich dir gesagt habe, dass ich einen Freund habe (was du sicherlich häufiger hörst, aber in diesem Fall stimmt es. Ansonsten gilt natürlich auch der Satz des Beziehungsexperten Homer S.: “ich bin nicht lesbisch, aber ich lerne es noch”. Wobei Nonne in einem Bier-brauenden, Schnaps-brennenden Kloster meine preferierte Möglichkeit ist. Egal.). Selbst wenn ich Interesse an charakterlosen, Fußball-hassenden, Eistee-saufenden Informatikern mit selbstrasierten Unfrisuren hätte, die 5 Jahre jünger als ich sind und sich 15 Jahre jünger benehmen, selbst dann wäre die Auswahl so groß, dass ich wahrscheinlich per Los entscheiden müsste und mich höchstwahrscheinlich nicht für dich entscheiden würde. Und nur weil ich angetrunken bin, heißt NEIN nicht plötzlich JA. Und jetzt hör auf, auf meine Brüste zu starren und verpiss dich. Ach ja, und die Tatsache, dass du angeblich schon deinen vierten Eistee trinkst, macht dich nicht unbedingt attraktiver, insbesondere nicht, wenn der dazu führt, dass dir Sabber aus dem Mund läuft. Das gilt auch für den unvergessenen Herrn B., dessen sensationelle Anmache damals den Satz “ohne drei Bier kann ich nicht einschlafen” enthielt. Äh, kein Interesse. Fuck off. Allerdings danke ich dem Eistee, dass er nicht in deinem Magen verbleiben wollte und ich dich so losgeworden bin. Haha. Wanker.

(Ich bin wirklich verstört, wie penetrant manche Leute sein können.)

Ansonsten sollte das Studentenwerk wirklich über die Umwandlung des neon-orangen Wohnheims in ein Laufhaus nachdenken, es wäre die Lizenz zum Gelddrucken.